De una manera inesperada nos sorprenden en internet con la 3º parte de los capítulos Face training, de una serie con videos con muy buena acogida como pueda ser Padre de Familia o House
El pecho palomo se puede formar por que cuando naces tienes el externón hechao palante o bien porque te calces una buena ostia intentando parar el tiempo con el pecho.
Continuando con los juegos casuales y después del maravilloso face training tenemos la 2º parte en la que 2 jóvenes MUY SEXYS con afán de entretenimiento y de pasárselo tan de puta madre que harían cualquier cosa ser las mejores gogo's de KKO.
Tenemos un piloto que por lo visto le gusta tocar los cojones, le gusta ya que hace la triquiñuela a los demás pilotos para así ganar el campeonato de Rallies y ganar como premio una copa bien hermosa..
Si quieres sorprender a tu mujer, pareja o hermana mayor con el masaje de su vida sólo tienes que mirar como se dan los masajes en Amsterdam. Ya era hora de poner algo porno joder. Sólo el principio...y
Dubai no dice nada de nada como destino turistico, pero puede que tu opinión cambie al ver estas diapositivas sobre el futuro no tan lejano de Dubai, merece la pena echarle un ojo...
Wacom ha sacado una nueva serie de tabletas gráficas, la serie Cintiq caracterizadas por integrar una pantalla , es como si te diera con pintar el monitor con los carioca de tu hermana pero a lo pro. Vamos, una delicia a quien se le de bien el tema. Particularmente pinto como un niño retrasado asi que ni con el cacharro este de los cojones podria hacer algo decente...
Si en tu casa eres el más espabilado y siempre andas risueño y rejodiendo por las esquinas ya tienes la manera de joderles la vida a tus padres haciendo un invento casero para cambiar de canal en plan cámara oculta, habrá que ver si funciona...
Eso ya lo sabemos todos pero en éste video se ve la prueba de que ocurre cuando te fumas un cigarrico y que poco a poco tu organismo entra en peligro hasta que rebientas cual saco de mierda insurrecta y la ambulancia tenga que recogerte, eso sí, dicen que es placentero...
Imagina que estas sentadito en el cesped del parque y de repente algo te acaricia la hucha, no sabes que es pero te mola, te rascas y notas algo raro... "Pero que cojones..!"
Señores, agradecidos en primer lugar por las visitas que estamos teniendo, poquito a poco haceis que ésto sea más grande. Os animos y os insto a que Comenteis las noticias, es gratis, y no teneis que estar registrados sólo poned vuestro Nombre o Nick y escribid lo que os excrete o defeque vuestro cerebro, libremente y todos nos veremos sorprendidos por lo bien que va todo. Muchísimas gracias por manteneros fieles y siempre que podais decídselo a vuestros amigos no olvideis que la mejor publicidad es el boca a boca.
Si cuando cruzas la calle te crees un Beatle cruzando sin mirar o como hacen los viejos conduciendo cruzándose por los carriles sin poner intermitente, lo cual es ostia segura, como decia mi padre... Si además vas un poco cocido el que un autobus te atropelle como si te diesen con un ariete en el lomo es alto probable.
Fue un caluroso dia de Agosto cuando el Viciado y yo nos sentamos en una cafetería en el descanso del curro y pensamos mientras nos comíamos la galletita de mantequilla:
- "Joder, tenemos que hacer un blog recopilando toda la mierda que defeca Internet"
Y así fue, nació una estrella. Tras 200 post nos hemos echado unas risas, hemos atraido a inadaptados, ludópatas, violadores de manos y desviados en general que nos siguen con total dedicación.
Aprovechando esta masturbación emocional os doy un dato sobrecogedor, durante ayer y hoy hemos recibido un total de 72 visitas, atiendeeee!!! (me estoy tocando en estos precisos instantes) y nos ha visitado gente hasta de Polonia (vete a saber como cojones han llegado hasta aquí...)
En fin, que os den por el culo a todos y todas sin distinción de razas y clase social y esto que... gracias por seguirnos y eso... dentro de poco tendremos bastantes sorpresitas asi que estar al loro.
Si hay algo que me estremece en esta vida es sin duda, las roturas de miembros,ese momento en el que el hueso se convierte en cartilago y siempre se te acerca un pavo y te dice si no duele!!! (mención especial cuando empieza el tema mortal combat, el futbolista congoleño parece que ve venir a la cria de the ring).
Con eso de las postales navideñas y todas esas costumbres curiosas yo contribuyo a la causa mandando una foto de mi perro deseandoos Feliz navidad mientras os saca la lengua, que para chula ella.
Si alguna vez veis éste coche por la calle pedid un deseo, pues la vida os puede sonreir y el Gordo se puede presentar en la puerta de vuestra casa. És lo más parecido a una estrella fugaz, juro.
Paso en rojo para peatones + cruzar corriendo = atropello fijo.
Eso si, si saltas como un gato y te marcas un molino de breakdance encima del coche la única secuela es un mal rollo generalizado por haber estado al borde de la muerte.
Si hay algo que me causa el mismo efecto que mirar un caleidoscopio después de comer marisco en mal estado son los videos musicales que te ponen en lo kebaps... no se si será la mezcla de las dos salsas con las coreografias electrizantes o el constante agudo de la cantante de pelo negro como los cojones de un grillo, no se, pero no puedo dejar de mirar un video tras otro, simplemente me encantan!!!!
(Al loro la coreografia y los vestuarios. INMENSO!)
Las modas no sirven para nada. Mi consejo és que seas de la clase social que seas, rico, pobre, mediano y vivas en España o en el culo del mundo... utilices siempre la ropa de tus padres sea de tu padre o tu madre, si te viene 2 talas grande no pasa nada, la gente pensará que eres el tonto del pueblo (pero tu eres más fuerte que ellos) no te compres ropa nueva (la gente puede pensar que eres un pijo) ni calzado (se te tiene que valorar por lo que eres no lo que aparentes), cuando acudas a una cena con amigos o de empresa aparece con un chandal o ropa a lo hobbit y siéntete orgulloso, la ropa no la laves para que aparente experiencia, como la que tienes tú. En la ropa interior se puede ir usando indefinidamente, le vas dando la vuelta cada dia y en el tercero en vez de lavarla la cuelgas por la noche para que se airee y huela a mundo al dia siguiente. Los consejos pueden aumentar tu autoestima, empléalos si los ves útiles y díselo a tus amigos para que tomen ejemplo de tí.
Habitualmente el ser humano hace cosas preciosas, únicas, irrepetibles, míticas pero otras tantas con tal de que la gente nos diga: eh¡ tio¡ que guay eres! ¿puedo ser tu amigo?, se hacen maniobras arriesgadas y las cosas salen mal con ostias de por medio, a veces.
Este perro es el amo,no por su obesidad morbida, que tambien, si no por sus gritos de angustia y desesperación al ver two girls one cup,1 plato de mal gusto.La dueña le esta metiendo algo por el culo fijo, a mi que no me jodan.
Viajar en un avión chungo de ryanair por barato que sea el vuelo no mola, lo suyo es volar en primera clase, como los señores, o volar en este cacharro cuyo interior esta pensado y hecho para tu total disfrute y comodidad.
Dicen que cuando estas al borde de la muerte ves pasar tu vida en una presentación de powerpoint, habría que preguntarle a este chaval porque tuvo que ver de refilón la sombra de la guadaña.
Pues sí, la última colección comprada para evitar la tala de árboles del Museo del Prado la teneis en la foto. ANALizadla bien...
Éstos cuadros los han pintado con el culo- JUAS JUAS JUAS Lo cuadros huelen como el culo-JUAS JUAS JUAS El pintor iva de culo mientras los pintaba-JUAS JUAS JUAS Un comprador de cuadros diría: Culo veo Culo quiero-JUAS JUAS JUAS Ésto ha sido un momento redondo de TUDRAMASOYYO
El tio JuanFran. El tio JuanFran és una persona entrañable que intentó rodar un spot para el maravilloso PcFutbol 2000 y aunque parezca que ha salido de callejeros no és así. El tio JuanFran salió del mundo de las drogas porque anda que no se nota, pero lo importante és que se ha convertido en una persona de provecho.
Tras la francesita tri,tri,tri traemos algo de nuestra tierra, producto nacional bruto. Ay muchas hipótesis que si le dio 1 ictus,que si hizo 1 viaje astral, pero la que mas fuerza tiene es que 1 camara le chutó 1 bola baja y como antiguo portero tubo que cumplir.1 aplauso por Patxi que ya te puede dar 1 infarto, que el es 1 profesional y a ti que ten por el culo,que la publicidad es la que paga.
Cuando te desmayas, si no te ayudan mejor, el señor te está poniendo a prueba y si tienes unos amigos que ven que te ahostias y dicen: oh¡ es que tiene miedo escénico¡ dejadla tranquila¡ ella sabrá¡, entonces uno se siente como en casa.
En todo cumpleaños familiar o con tus amigos que se precie tiene que haber piñatas, esa explosión de color no tiene precio y más aún cuando te golpean en los testículos, en el cráneo o en el costillas a modo de preparación para la Semana Santa.
Si quieres un consejo de experto hazme caso. Juega mucho a los videojuegos, cada minuto que tengas qúedate en casa, no salgas, no te relaciones con nadie, porque así serás alguien de provecho, como mucho puedes relacionarte con gente por el WOW o XBOX LIVE, dile a tus padres que te lleven la comida a la habitación y eso sí, no te duches, utiliza mopas para limpiarte y héchate colonia en la misma cada vez que te quieras "duchar". Cuando tengas que orinar o descomer utiliza una botella de acuarius de litro (que tienen la boca ancha) o un barreño con arenisca, como los gatos. Bautiza tu habitación como si fuera un santuario y sé un uraño. Rechaza las invitaciones de tus amigos a salir ya que é tiempo que pierdes para invertirlo en jugar o pintar figuritas de Warhammer.
Si algo está muy rico es ver las cosas a cámara lenta, como ya pudimos ver en Matrix y qué mejor manera de ver un video si no és que sea de ostias y caidas. Entrañable. Me encantaría ver una corrida en tiempo bala.
Todos conocemos lo de "eh! tio! sabes que si mezclas mentos con Cocacola sale un puto geiser de la botella?!",pero aquí podeis ver como se hacen las típicas bromas preuniversitarias o bien la clásica broma que siempre queda bien en Nochevieja cuando tus amigos ya van algo cocidos y te planteas ¿por que no abusar un poco de ellos?, luego no se van a acordar. Os animo que a aquellas personas que no os caigan bien le hagais la bromita y a ser posible en su casa, así luego la fiesta estará asegurada pues todo se llena de mierda fina y uno se queda mucho más agusto.
alguien o algo o no se... el caso es que ya tenemos dominio! Actualiza tus favoritos, avisa a tus vecinas o estrujate el pepino de alegria, ya puedes visitarnos directamente en:
Bueno muchachada, hemos estado unos dias apartados de la página debido a pequeños cambios en nuestra flora intestinal, la página ahora pasa a llamarse WWW.TUDRAMASOYYO.COM quitamos así la soberana mierda de blogspot que sólo alarga el nombre y dificulta la transmisión de culo a boca entre la gente, que és lo que queremos, nos encanta a todos y gusta entre nuestro público femenino. Si te gusta la página, mándasela a algún amigo, harás feliz a mucha gente. No somos la página de Sexyono pero intentamos divertir.
Inaugurando la sección "CONSEJOS" voy a daros mi punto de vista sobre la frase Hijo de Puta.
Podeis utilizar la Frase HIJO DE PUTA cuando vayas a comprar una barra de pan "por ejemplo" y le digas al dependiente, buenos dias depiendiente, ¿como está usted?, me pone una barra de Pan Gallego por favor?. Si no corresponde con saludo y os sirve el producto con cara de asco, expresión uraña o empieza a hablar en voz baja mientras se vuelve para coger el pan, cuando os cobre, utilizad un rotundo y sonoro Gracias, !HIJO DE PUTA¡, porque con ese gracias no perdemos la educación, que és de lo que se trata.
Cuando os montais en el bus y os encontrais el típico conductor con un poco de pancha y con un ángulo de 30º en su espalda en forma de chepa que está hasta los cojones de aguantar a los 4 BAKALAS que se ponen a fumar mierda en el fondo del Bus y tu, educado como siempre, le brindas una sonrisa antes de articular palabra, (el conductor cree que eres Homosexual y le vas a vaciar el culo) y le dices, buenas tardes señor conductor, cóbreme un viaje a Alicante, y sin mediar palabra te da tu ticket sin mirarte si quiera a los ojos, Ofrécele un Hasta luego !HIJO DE PUTA¡, no perdamos la educación, eso nunca.
También se puede decir un !HIJO DE PUTA¡ de forma genérica ante cualquier situación, cuando te lleven la contraria, cuando saludes, cuando vayas a hacerte un traje a medida y te hagan un camal más largo que otro, !HIJO DE PUTA¡, cuando te pilles el glande con la cremallera..
Tiene muchas aplicaciones pero la maestría está en saber administrarlo.
No hagais ésto nunca en casa ya que os pueden dar una ostia de padre, nunca mejor dicho. Para perfeccionar la técnica teneis el libro que acontece.
Tenemos un pequeño video en exclusiva de lo nuevo de Nintendo, del ya conocido Brain trainning para entrenar tu cerebro tenemos este clip de lo próximo sobre entrenamiento para la cara, FACE TRAINNING.
Si tienes algún amigo con problemas de integración ofrécele una bicicleta, deja que le de rienda suelta a su imaginación, anímale a ser alguien de provecho en ésta vida y que demuestre lo que és capaz de hacer y que no se limite a jugar todo el día a la Play o a bajarse fotos de coches de Bakalas tuneados.
Seguramente el nombre de Cyril Rafaelli no te suene lo más minimo pero ha hecho de extra en varias peliculas conocidas como Wasabi, The Transportes, Taxi 2... (filmografia) Junto a David Belle (hablaremos de él mas adelante) coprotagonizó Banlieue13 una pelicula ambientada en los suburbios mas chungos de Paris, la pelicula en si es un cagarro pero hay un par de escenas merecedoras de una hora y pico in front of the TV.
Bueno, para ver de que es capaz este personaje en cuestión un video:
y para ver la mejor escena de la pelicula lavate las manos y haz click en el video si tienes el graduado escolar...
Normalmente se dice que no lo intentes en casa pero desde TuDramaSoyYo te animamos a que intentes todo esto en tu bici del Decarthon que tienes en el trastero, sube al sofa, salta al perro o muevete como un gato en la barandilla del balcón... eso si, procura mandarnos luego los videos, te prometemos la gloria!
Nada mejor que hacer un poco de escalada y dejarse la espalda con las piedras, (mmmmmm que rico!!!) mientras una roca te golpea los testículos (oh! si! como me gusta) e intentas demostrarle a tu novia cani que no sólo vales para conducir tu 206 tuneado.
Me encanta el video que veremos a continuación, trata de toros, caballos y gente saltando, me encanta el 1º que sale volando como si tuviera flubber en los huevos y el abuelete que parece Pozí y se lleva una buena embestida.
Seguramente lo habreis visto alguna vez pero si hay un video tragicómico en los Gran Hermano que se han sucedido en el mundo y en concreto en Gran Bretaña és este. Entrañable ese momentazo en el que los demás del jacuzzi salen despavoridos como si fuesen infectados de 28 semanas después, yo con ese caldo me hacia una sopita rica...
Jugar al futbol con prismáticos es igual que jugar al futbol estando más ciego que Hans Topo de los Simpson o Topo Gigio así que para esas fiestas de Nochevieja en lo que no sabes que hacer siempre puedes proponer hechar un amistoso rápido de ésta forma peculiar que siempre entretiene y se acaba la fiesta bien.
Amo los Chihuahuas, mi raza de perros favorita, entrañables, preciosos y carismáticos con esa cabeza a lo Mars Attack que no tiene precio. En éste video relato el amor entre hombre y perro y ¡NO!, no penseis en zoofilia joder, que mentes más perversas... Recuerda que cuando vas borracho, si te pasas te lo pierdes.
Siguiendo con la buena costumbre de videos sobre gente que salta de los trampolines con la misma habilidad que Eduardo Manostijeras tocando el Bombardino mientras recita los números en francés, aquí os traigo en exclusiva mundial lo que ocurre cuando confundes un trampolín con un colchón de látex.
Para tener los cojones de Leónidas y enfrentarse a Jerjes, (por esparta!!!) no hay que hacer otra cosa que no sea lo que hace el Coronel Tapioca que con placer y alebosia se aporrea los huevos dia a dia. AÚ AÚ AÚ
El Santa Claus de Bélgica hace apariciones estelares y cuando menos te lo esperas puede aparecerte en la terraza, cuando vas a comprar un ordenador al Corte Inglés o bien te aparece del tejado, HAU HAU HAU VAYA OSTIA ME HE DAU.
Si estás cansado de tu trabajo y necesitas un respiro bájate a la primera obra que veas y pide a un humilde obrero que te haga el toro mecánico. Es gratis.
Si alguien se considera amante de lo extremo és esta mujer que vuela y aparte puede vomitar al revés, cosa casi imposible o improbable, VERA, nuestro novel colaborador nos trae éste video cu-ri-o-so.
El gato es gato y araña, pero gilipolleces aparte esta araña-camello o araña "del sol" (no confundir ) no te la querrias encontrar en las sabanas a media noche.
El bicho en cuestión puede llegar a medir hasta 20 cm y tiene una de las mandibulas mas grandes de su especie (bocao) . Vive en zonas de Africa aunque se puede llegar a encontrar en España con un tamaño bastante menor.
Camel spider atacada por otra
Para que veais de que son capaces un video de muestra:
Ciempies hay muchos, unos mas grandes que otros pero el ciempiés "pitón" este del video es largo como un dia sin jugar a la xbox.... En fin, que para nuestro deleite meten un ratoncillo dentro de la jaula del ciempies para que se hagan colegas pero se ve que la cosa se tuerce un poco.
Gracias a ELMORO tenemos este video en el que Jose Luís Morenos enseñó a todo el mundo hablar bien,niños, indigentes y personas de bien, su gato Apapucio es un claro ejemplo de que querer es poder.
Si un domingo recién levantado en el que no hay Fórmula 1 ni Moto GP no sabeis que hacer lo mejor en lo que podeis emplear vuestro tiempo no és en ir al parque con vuestros hijos, NO!!!, lo mejor ése coche que compraste con tu sudor de una manera peculiar...y al aire libre.....
La autopista hacia el cielo para éste joven Francés és el trampolín por el cual quiere impresionar a toda una muchachada enfervorecida pero con un desenlace inquietante.
Al margen de los animalicos, ya que mencionais a Eric, nadador de Guinea Ecuatorial http://es.wikipedia.org/wiki/%C3%89ric_Moussambani es bastante famoso por su marca en Sidney 2000.
Si te gusta sentirte libre ya sea por el placer de la ingravidez o porque tengas lombrices en el culo y no puedas quedarte quieto ni un segundo..., te sentirás reconfortado con éste metraje.
Si quereis un coche en el que te puedas ir con toda tranquilidad en tu noche de bodas a París y no morir en el intento podeis usar el Smart, superando en seguridad a un BMW Serie 7, en el que sobretodo protege a las piernas para evitar tener que ser Ruedas (Profesor Xavier X-Men)
Pues rebentarse las muelas és tirar una valla con la cara, que en Bélgica está a la orden del dia pero aquí en España és algo complicado de hacer por cuestiones de diferentes culturas.
Para hacer esto variado, os pongo un par de canciones de uno de los mejores grupos de música, ATREYU, sí como el de LA HISTORIA INTERMINABLE. De lo mejorcito del new metal.
La verdad que cuando se és cabrón, se és cabrón y posiblemente la reencarnación de algún hijo de puta de época la tenmos en éste gato que aparente es un trocico pan, pero no, és un pedazo de cerdo.
La verdad que a medida que navegas por la web siempre te encuentras videos la mar de curiosos. Parece la versión adulta de aquel juego que jugábamos de pequeño "tu la llevas" pero a hostias. No intenteis esto en casa, causa dolor.
El abuelo Topacio tiene mucha familia en el mundo, de hecho su primo Larislao de albacete le gusta eso de hacer ejercicio y como podeis comprobar esa frase de "estás oxidao Larislao" no vale en éste caso.
Si quereis ver unos monos cabroncetes, borrachos y cleptómanos sólo teneis que ver este pequeño clip de cómo ésos pequeños cabrones se lo pasan bien por ahí abajo.
Tenemos a Cañita Brava (me debeh seihmih pesetah de wisssky), Pozí (Crónicas Marcianas) y aparentemente Concha Velasco (Mi abuelo és el mejor- www.conchavelasco.com) en un video en el que Cañita Brava en algunos planos parece Tito Valverde con un 5% de síndrome de down y anima cual Juglar las tardesde la 1º. La letra de la canción fue compuesta por Paco Umbral
Pues sí, así se dobla una camiseta, así, en un momentico. Si tienes frustraciones en la vida en general aprende a doblar así las camisetas y tendrás currículum para ir a tu primer trabajo con medio camino hecho.
El teclado de más de 1000 euros con pantallas OLED iluminadas hace las delicias de tus perversiones, pudiendo poner el icono que quieras en cada letra del teclado. DENTRO VIDEO
Continuando con las rarezas y visicitudes de la vida hay cosas bastante extrañas que no se sabe sin són mutaciones o Dios sabe qué, si teneis algún vecino extraño hacer una foto y mandarla a youtube.
Éste estilo de baile en el que parece que: a)Eres el líder de una manada de Gorilas de lomo plateado b)Tienes hormigas en la espalda y no sabes como quitártelas de encima c)Tienes la clásica afección de tener lombrices en el culo.
P.D. Si quereis impresionar a vuestra novia Kani és una muy buena forma de hacerlo
Uno que coge las flechas en el aire cuando son lanzadas con el arco, otro que a 20 metros tira una lata de cerveza con un calzador y uno que con cubitos de hielo rompe botes y botellas...
HABEIS JUGADO A HALF LIFE 1 Y 2? viendo éste video confirmareis la historia que jugásteis. NO HABEIS JUGADO A HAL LIFE 1 Y 2? viendo éste video os enteraréis de la historia que no jugásteis. Jugárais o no debeis ver éste artocurioso video.
La combinación de alcohol, dale potensia pa tu carro y muchas horas de Need For Speed/Burnout con pinceladas de Grand Theeft Auto pueden evocar a éstas maniobras arriesgadas que veis en el video.
Conviene que no conduzcais cuando vengais de Pacha, Pontaeri, KKO, a no ser que querais sorprender a vuestra kani favorita, entonces si.
Me he quedado un poco asi como que flipao cuando he visto este video, nada mas y nada menos que un Veyron y un Eurofighter typhoon compitiendo en una carrera un tanto peculiar...
Para el que no se empape varios datos:
Bugatti Veyron, 1001 cv, Top Speed: 407 Km/h y + de 1.000.000 de euros Eurofighter Typhoon: Top Speed: 2390 Km/h en altura, 63 millones de euros y mas caballos que la finca de Jesulin de Ubrique...
Por supuesto este enfrentamiento es cortesia de Top Gear, uno de los mejores programas de motor que existen
Cambiando totalmente el género la nueva temporada de los serrano va a empezar con ésta canción.
Jajajaj, efectivamente... y no, no es cierto que así empiece la nueva temporada pero lo que si que és cierto és que la mejor manera de despertarse és poniéndose la canción en el móvil.
En Bélgica, cuando se acerca Halloween lo celebran de ésta manera tan peculiar pero a la vez tan entrañable. A ver si celebro así la próxima Nochevieja...
Este hombre sirve para ser un ariete humano o para doblar las escenas de acción de Tom Cruise porque esa habilidad para caer como un saco de patatas con tetraplegia no tiene desperdicio.
Pues observad os digo la chica que es capaz de meterse una salchicha como el rabo de un caballo y no morir en el intento. ¿De qué tendrá práctica?, ¿És una habilidad aprendida o innata?, ¿Tienes lombrices en el culo?. Si después de leer todo esto no sabes de que te hablo, ojea el video, empápate de la técnica, pero no lo intentes en casa, que se te puede hacer un tapón.
Hay que ser Gilipollas o hay que ser un Gurú para hacer éstas cosas, hacer un burnout o una buena quemada de ruedas, pero lo impactante no és eso, sino hacerlo dentro de casa, para creerte que tienes hielo seco al mas puro estilo Pont Aeri para animar las fiestas con el humo.
La verdad que la broma es la ostia, simple en esencia pero impactante en la práctica, si no comprobad como las féminas se quedan rejodidas y se creen que están en la peli del hombre sin sombra.
Me resisto a poner el video en sí, pero si que os traigo las reacciones de gente que ve dicho video traido desde la fábrica de helados de turrón de Cart d'or
Muy rico
Un buen Rón con Cola grumoso
Podria poner 1000 enlaces pero si quereis comprobar el verdadero poder de un buen chato diferente y sexy visitad la pagina de --2girls1cup--
Desde luego que la música tiene variedad para aburrir pero siempre hay mierda entre esa variedad como és el caso. Personalmente sé que a Musti y Ammaroko le encanta éste tipo de música.
El cantante tiene un: 10% de Maradona, por ese pelo de polla 30% de la Mosca, por ese look de gafas, en plan creando moda 20% del Musiquito, por sus robóticos y ortopédicos movimientos 40% de asco por cantar esa canción y un 10% extra por hacer la diferencia entre lo ordinario y lo extraordinario.
Si soys algo vergonzosos o teneis el síndrome de tourette y no podeis pedir una pizza de forma educada, podeis acudir al grandioso programa loquendo que és de lo mejor que ha inventado el ser humano después de la bomba gay.
No és el nuevo video de el maki de callejeros, ni la imagen viva de un yonki sin tregua con el tabaco y las drogas... ...és un puto cangrejo adicto a los cigarros y los puro venosos, si no observad como sale el humo tras la exalación del artista.
Esta señorita tiene fobia a los pollos, que no al femenino de los mismos, y podeis ver el miedo que le tiene a los putos pollos tanto es así que lo pasa tan mal que llora desgañitadamente.
És un video algo viejo pero no tiene desperdicio, el cómo te despiertas és lo más importante porque de ello depende que estés de buen humor o no. Cómo estarán éstos japos?
.....y no me refiero a la 1º vez que andamos con la ayuda de nuestros imprescindibles padres o tutores, sino cuando vas a tu primera fiesta a lo American Pie en el que siempre está el típico clega, conocido que se las folla a todas y te planteas que tienes que saber bailar.